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 Chistes (ex Un músico muy responsable) Ver tema siguiente
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gstecko
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MensajePublicado: Jue Jun 04, 2009 8:40 am Responder citandoVolver arriba

Una orquesta estaba llena de problemas sindicales. Muchos músicos faltaban a los ensayos. De hecho todos los músicos habían perdido muchos ensayos, excepto un muy buen oboísta.

Finalmente, en el último ensayo, el director agradece al oboísta su especial dedicación. Él, humildemente, responde:

- "Maestro, es lo menos que podía hacer... no puedo venir al concierto"

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susanita




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MensajePublicado: Sab Jun 20, 2009 1:09 am Responder citandoVolver arriba

jejep! me hace acordar a un grupo de acá que toca clásica.

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gstecko
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MensajePublicado: Dom Sep 20, 2009 12:54 am Responder citandoVolver arriba

Un músico aficionado acude a la consulta de un espiritista y le pide que se ponga en contacto con músicos como Bach, Mozart, Beethoven, y les pida de su parte que cuando muera le permitan tocar con ellos.
Un par de días despues vuelve a la consulta, y el espiritista le dice:
- Tengo dos noticias; una buena y otra no tanto. La buena: los espíritus han accedido a su solicitud. La menos buena: ¡Mañana empieza con los ensayos!

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Luis




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MensajePublicado: Mie Oct 28, 2009 12:53 am Responder citandoVolver arriba

Es la seccion humor?

Imaginense una iglesia... asii con una acustica excelente.. estaba la orquesta ensayando una obra muy bonita... entra el sacerdote... y ve aun hombre sentado entre los bancos.. su rostro lleno de lagrimas.... el sacerdote se le acerca y le dice..."pobre hombre.. esta melosia le recuerda algun pasaje de su infancia triste ?"
El hombre con las lagrimas cayendole por la mejilla responde.. "Noooo yo soy el profesor de musica!!!!!!"

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gstecko
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MensajePublicado: Mie Oct 28, 2009 8:10 am Responder citandoVolver arriba

Muy bueno!!!A mí a veces me pasa lo mismo pero en las clases.

Acá dejo otro de violistas:
¿Cómo se sabe cuando un violista está tocando desafinado?
Cuando mueve el arco

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MensajePublicado: Vie Mar 19, 2010 1:17 pm Responder citandoVolver arriba

Hace mucho que no ponía chistes, acá va uno (perdón por las palabrotas, no tenía ganas de cambiar todo):

Un vasco a otro...

- Oiga... ¿usted de dónde es...?

-¡Coño!... que soy de Bilbao.

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad.. . yo soy de Santander!

-¡Ostia... los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista.. .!!!

-¡Cago en la maldita!... qué puñetera casualidad.. . yo también!

- ¡No puede ser... ¿también violinista?. ..

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa’ violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre! Yo soy el mejor de Europa!

- Mira tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa’ violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú’ de la crù’, me dió un abrazo y me dijo, “Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e’ maldita de Santander que hace llorá’ a mi madre...”

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chelo_1981




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MensajePublicado: Vie Mar 19, 2010 5:44 pm Responder citandoVolver arriba

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
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gstecko
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MensajePublicado: Dom Mar 21, 2010 10:53 am Responder citandoVolver arriba

ESTE ES MUYYYYY BUENOOO!!!!


-¿Cómo se inventó el canon?
-Un día dos violistas quisieron tocar al unísono.

bravo

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MensajePublicado: Dom Mar 21, 2010 11:53 am Responder citandoVolver arriba

Hoy estoy chistoso:

- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?

- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.

-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?

-No, los vecinos.

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MensajePublicado: Dom Mar 21, 2010 3:09 pm Responder citandoVolver arriba

Diccionario de Les Luthiers, jeje !

KORSAKOF :El que le hacía los arreglos a Rimsky.

HERNIA (de disco) :Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano

PLAGIO: Fuente de inspiración.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta//Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

ARPA : Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.
SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores,
ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA : En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.
XILOFONO : Instrumento musical empleado en la educación infantil para
alejar a los niños de la música

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.


DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.


LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por
extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

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MensajePublicado: Mie Mar 24, 2010 2:35 pm Responder citandoVolver arriba

Si se me permite, amplío Diccionario Luthiersano (definiciones generales de distintos vocablos):


POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más..
DIOGENES: la embarazó..
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: ¡bien por Sara...!
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MensajePublicado: Mie Abr 14, 2010 3:07 pm Responder citandoVolver arriba

Otro de violistas (por qué será?):

Iba un violista (léase, un ejecutante de viola) caminando por la calle y encuentra botada una vieja pero hermosa botella de cristal de extraña forma. Le pasa los dedos para sacarle el polvo cuando se le aparece un genio que le dice "oh mi amo, pídeme tres deseos y yo te los concederé".

El violista, pensando nada más que en su carrera como músico le pide como primer deseo el ganar el concurso para ingresar como último atril de la fila de violas de la prestigiosa orquesta filarmónica de su ciudad.

¡Zas!, deseo concedido, el violista se encuentra en un ensayo tocando en el último atril de las violas de la orquesta.

Con el tiempo, no conforme con eso, decide pedirle el segundo deseo al genio: ser ¡el primer violista! (el jefe) de la fila, y ¡Zas!, deseo concedido. El músico ahora es el jefe de la fila de las violas de la orquesta.

Pero pasó el tiempo y no conforme con eso, ya que encuentra que los violines tienen un rol más protagónico en la orquesta, es que decide pedirle el tercer y último deseo al genio: ser más que violista, ser violinista, ya que tocan -según él- cosas más difíciles. Por lo tanto, le dice al genio: "quiero avanzar más, quiero ser más que violista, ¡quiero ser violinista de la orquesta!". A lo que el genio le responde "Ok mi amo, tu último deseo te será concedido" y ¡Zas!...
aparece tocando en el último atril de los segundos violines de la orquesta

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MensajePublicado: Dom Oct 30, 2011 12:07 am Responder citandoVolver arriba

Hace mucho que no pongo chistes, acá va uno como para ir retomando de a poco:

¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla?

Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…

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MensajePublicado: Dom Oct 30, 2011 12:50 am Responder citandoVolver arriba

CON O SIN DIENTES
(para clarinetistas)

Aporte de Martín Tow:

- Apenas entré en la Banda Sinfónica Municipal, como yo hacía algo bastante "distinto" a lo habitual, y además era bastante ingenuo (por no decir otra cosa) en un cierto momento apareció en un ensayo el ex solista de la banda, un Italiano, realmente muy simpático, llamado Ruggiero Lavechia (abuelo de Reina Reech).
El hombre era un viejo "furbo" (ital.: vivo, pícaro) y se formó un grupito alrededor de él. Yo, con todo mi entusiasmo, y habiendo observado que casi todos en ese momento tocaban cubriendo los dientes superiores con el labio, mientras que yo apoyaba los dientes, le pregunto con "respeto":
- "Maestro, ¿Ud toca con los labios o con los dientes?"
El tipo, rápido, y no perdiendo la oportunidad para hacerme quedar como un "ingenuo" ante los demás, agarra un clarinete de uno de los presentes y me dice, con itálico acento:
- "Mirá pibbe, yo toco (y se metió la boquilla entre los labios, apoyando los dientes arriba) con "i denti"... y luego rapidamente se sacó su dentadura postiza apoyándola, babosa, encima de un atril. Y volvió a soplar el clarinete, diciendo luego... "y también senza denti!!!"
Por supuesto, todos se murieron de la risa, ¡y yo quedé como un !*$%!"

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MensajePublicado: Dom Oct 30, 2011 12:53 am Responder citandoVolver arriba

SEGÚN PASAN LOS AÑOS

Comentario de un anciano clarinetista de la Banda de la Policía de la Provincia de Buenos Aires, ya retirado:
- "Cuando era joven yo tocaba hasta con siete bemoles!!!"

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